PERDIDES EN LAS AZORES

    

      

                                       

 

                  

El invierno en Canadá se hace largo. Nevó por primera vez el nueve de noviembre y seguimos aquí, más de tres meses después, con montañas de nieve en la calle, la primavera aún lejana, aunque cada vez menos. De esos casi cuatro meses, uno nos escapamos a España (menos mal), pero antes de volver, teníamos que aprovechar los últimos rayos de sol europeos en las islas perdidas en el Atlántico. Pensar en las Azores nos salvó de los metros nieve y los anocheceres a las cuatro de la tarde. Mi cámara estos días hace un poco lo que quiere, pero afortunadamente funcionaba la mayoría del tiempo, así que aquí comparto algunas fotos de nuestras aventuras por estas islas ventosas pero llenas de todo el sol que nos falta en Montréal. 

Vimos muchas vacas, hablamos un montón y casi que caminamos un montón más. Fuimos por caminos un poco peligrosos y tuvimos muchas anécdotas que aún tenemos que contar a mucha gente. Subimos a la cima por un camino abierto por la mitad, bajamos por un recorrido de BMX, en la montaña solo había niebla y el día de mi cumpleaños hacía tanto viento que era tan incómodo caminar que pensé en volvernos al hostel. 

Voy a crear una nueva etiqueta de 'aventuras' para publicar mis fotos y cosas que me pasan porque no me gusta Instagram pero me gusta compartir mis fotos y mis tonterías! 

Gracias por leerme como siempre, 

Enero.

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POESÍA PRIMAVERA Y VERANO

No escribo tanto y las estrofas dejan de rimar, pero igualmente quería compartir este trocito de mí a las personas que me siguen leyendo. Están siendo unos días difíciles y eso implica escribir más, pero segundo de carrera estuvo lleno de emociones pero no todas negativas. Se termina ya el verano y ojalá tener un lugar en el están todas mis emociones por irme juntas. Ojalá tener una carpeta en la que están mis pensamietnos y emociones ordenados por temas y categorías. Supongo que me quedan los poemas y el diario. A veces quisiera guardar cada uno de mis pensamientos en una cajita. Otras los quiero olvidar. Pero ahora lo que puedo hacer es esperar que alguna parte de mí os llegue. 

31/03

no entiendo cómo es primavera y las cosas tiemblan, 
se supone que tienen que florecer 
pero en verano le tengo miedo al fruto. 
tal vez es la prisa por el cambio
o las ganas de él, 
o la ausencia de él. 
pero hay algo que ahora deja ver la falta de lluvia
con lo que no sé qué hacer. 
no entiendo cómo puedo llorar 
con un sol 
por el que llevo días rezando. 
la primavera me ha pedido 
que riegue todas las flores
y no sé si tengo agua para todas. 
no sé si puedo con todo. 
se supone que sí. 

1/05
La mandarina que nunca me acabé porque estaba amarga. 
Pero pelé otra, 
y se me quedaron los restos de la piel en las uñas, 
y también estaba amarga. 
y otra, y otra, y otra. 
Veía a otras personas comer jugosas mandarinas, 
y a mí solo me salían amargas. 
Hasta que me lo dijeron. 
Yo nunca probaría mandarinas dulces. 
Siempre estarían amargas para mí. 
Y no había nada que pudiera hacer. 
Y ahora me quedo observando el zumo en otras bocas, el dulzor en otros estómagos. 
Pero yo no puedo compartir ese placer. 
A veces lo intento. 
Pero siguen amargas. 
Y nunca, nunca, nunca, lo dejarán de estar. 
 

13/06

Me está cambiando la voz. 

ya no puedo encontrarme en las canciones como solía hacerlo. 

Ya empiezo a no ser quién era. Ya no soy la niña que canta bien en misa.

Ya no puedo serlo. 

Y no es que ya no quiera ser ella, es que nunca lo fui. 

Estoy desarrollando una voz que es un poco más mía, 

y un poco menos vuestra. 

Una identidad un poco más propia, 

un poco menos impuesta. 

Tengo que volver a buscar, 

hacer el esfuerzo mental 

no de ser, pero de descubrir qué soy, 

cuáles son las canciones que ahora puedo contar, 

qué gritos puedo hacer. 

de qué manera mi voz se dobla ante el miedo, 

ante la sorpresa, 

de qué manera cambia, de qué manera se modela. 

Mi forma de expresarme, 

de ser percibide, 

de reeencontrarme en las canciones

de los demás de nuevo, 

pero esta vez un poco más cerca de las mías. 

30/07 aquí tengo de todo. tengo una casa, cuatro paredes, una educación. tengo padres que me quieren y hermanos que me apoyan un montón. tengo todos los juguetes de mi infancia. tengo la nevera llena, la posibilidad de comprar cuanto quiera. tengo una estantería enorme y una mesa. tengo hueco para bailar, armario y cajonera. aquí tengo hasta raíces, historia y cultura de mis antepasados. tengo una lengua, unas habilidades, la música, les vecines, tengo oportunidades y tengo conocides. aquí no hago más que tener. y me falta tanto, tengo abrazos vacíos, un cuarto que no me esconde pero me expone. tengo una calle extraña y amigues que veo (como mucho) una vez al mes. tengo dos verduras tristes en el frigorífico, tengo que hacerme mi propia cena vegetariana. tengo secretos, sueños y todas mis pasadas ilusiones. pero no tengo hogar, ni tengo aquí futuro.

31/07 I was never allowed to be a boy. I was never allowed to be anything, really. (Apart from what they want me to be) I was the same age as boys yet I was more mature, more intelligent, earning my value in the world by earning their approval. I was never allowed to be funny, adventurous, clumsy, stupid. Always the nice smart girl. I kinda like being her I suppose. But I missed on so much joy. Always alienated. Something different, the object of desire, the expectation of being good, polite, a nice drawer, singer, smart, pretty. And now I’m nothing but angry. And back then I was nothing but sad. I want nothing but to tear the walls which kept me and brought me home. It’s not a shelter anymore. It’s a reminder. It’s sorrow and its pain. A memory of everything I was, which keeps me from everything I want to be. A daughter. A little girl. A creative soul. Now I am rage. I am deviance. I am queerness and trans joy, Everything they don’t want me to be. i am the lesbian they fear and the gay trans boy they won’t acknowledge. I was once quiet. Now I am nothing but loud.

me voy

tenia miedo de irme 

y ahora tengo miedo de no irme.

es la primera vez en mucho tiempo

que voy a un aeropuerto y

no me voy

se suponía que me iba

pero aquí estoy

y aquí me quedo

hasta que las autoridades

canadienses me den el paso

a la espera

con la ansiedad de

las posibilidades,

con la sensación de que pasará

mientras que no pasa.

tal vez necesitaba una llamada

de atención

que no soy tan invencible como me pienso

que los aviones no son tan fáciles

que el mundo no es tan pequeño,

las fronteras no están abiertas

y se cierran ante lo nuevo.

tal vez necesito sufrirlo todo

para apreciarlo más

para sentirlo y llorar

para llegar a tierras lejanas

y besarlas como si fuera el único día en el que estaré

putas fronteras

y puta burocracia

putos países que prometen cosas

puta rabia y puta nostalgia

putos pueblos que se hacen

pequeños

y países demasiado grandes

en la búsqueda de un hogar 

en lo desconocido,

he acabado llorando

por algo que nunca conocí

y quedándome en un sitio

que conozco demasiado

Gracias por leerme,

Enero.

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CUERPOS CUERPOS CUERPOS

El 21 de febrero de 2024 apareció por primera vez en mi diario la cuestión de hormonarme (o al menos eso creo). No es que lleve un diario riguroso de todos los sentimientos que pasan por mi cabeza, e incluso hay veces que aunque estás libretas no salen de mis ojos, hay cosas que me dan miedo escribir porque no quiero hacerlas reales. Pero podríamos decir que en febrero empecé a verle cosas a la testosterona que no le veía antes, una posibilidad que antes había rechazado, una puerta que llevaba ahí muchos años pero que nunca me había atraído entrar. Excepto por ahora. Y poco a poco fui llenándome la cabeza con esos pensamientos, como si mi cabeza fuera una manzana llena de gusanos. Supongo que me he obsesionado con ello. Porque quiero una respuesta, quiero un sí o un rotundo que no pueda cambiar aunque lo intente. Pero la duda me carcome, y no sé si en algún momento dejará de hacerlo. 

Se lo conté a mis amigas. Empecé a investigar sobre el proceso. Lo hablé con mis amigues trans. E intenté ver lo que cambiaría mi vida, si quería esos cambios, qué quería de esos cambios, cómo quería esos cambios. Me clavé todos los vídeos que se clava una persona trans sobre hormonas. Qué voy a explicar yo. No quería admitirlo, y de alguna forma aún me cuesta admitirlo a veces. Pero desde el primer momento que me lo planteé me di cuenta que sí quería hacerlo. Pero no entendía por qué ahora sí y antes no, qué había cambiado. Y empecé a hacerme preguntas que aún no he terminado de contestar. El sentimiento de culpabilidad que te crece en el pecho como cuando quieres irte de casa de tus padres, ya no estás cómode en tu grupo de amigues, quieres cambiar de trabajo aunque no haya nada extremadamente malo, el sentimiento de culpabilidad por querer estar en otro sitio aunque todo el mundo espera que estés aquí. 

Antes me daba miedo la oscuridad. Y que mis padres se murieran pronto. Ahora me da miedo querer hormonarme por no querer suficiente quién soy, por capricho, por querer ser alguien que en verdad no soy, por no saber quién soy y creer que las hormonas me lo van a decir, por no querer suficiente mi cuerpo, por odiar a mi yo del pasado. Me da miedo querer hormonarme por simplemente querer continuar cambiando por que no sé ser una misma persona durante muchos años. Me da miedo odiarme después de cambiar, no encontrarme. Me da miedo querer testosterona para que otros me vean de la manera que yo quiero, por presión social; por querer ser más trans, por querer validarme. Y después de todo esto, me da miedo que mis miedos sean reales y empezar a hormonarme y decírselo a mis padres y que luego sea todo un desastre y que hayan pasado por todo esto por nada. 

Por esto me empecé un libro que me recomendó mi psicóloga sobre los cuerpos trans y la necesidad de cambiarse el cuerpo. A la conquista del cuerpo equivocado de Miquel Missé, un sociólogo y activista trans de Barcelona. Me ayudó a ver muchas cosas. Me ayudó a ver que todos los cuerpos trans son válidos y cómo a veces el sistema cis quiere encasillarte y te obliga a hormonarte y a operarte, porque ‘es lo que se supone que quieres hacer’. Pero también me dí cuenta que en el fondo yo sabía todo aquello ya, que había visto cientos de personas trans en internet, y tengo muchos amigues que no se hormonan, otres que sí y otres que aún no lo tienen tan claro. Y de alguna manera, lo usé para decirme que querer cambiar mi cuerpo significaba seguir el sistema, y no llegar a la utopía que es ser trans y no querer cambiarte. Que ojalá algún día lleguemos a ello, pero también me he dado cuenta de que, ¿no es mejor dejar a la gente cambiarse como quiera? Como las personas que se maquillan o las personas que se tatúan. ¿Esas personas han nacido en el cuerpo equivocado? No lo creo (ni elles tampoco). ¿Por qué las personas trans tendríamos que nacer en el cuerpo equivocado entonces? ¿Y si simplemente algunes estábamos destinades a querer y poder cambiarlo ? ¿Y si eso está bien? 

No os equivoquéis, he adorado cada página del libro, tanto que me lo he comprado en físico para leerlo muchas veces y anotarlo muchas otras. La manera en la que el sistema decide cómo se tienen que ver los cuerpos (violencia estética) es absolutamente horrible, la manera en que para ser lo ‘suficientemente’ trans para algunas personas tienes que estar hormonade y operade es absolutamente espantosa. Y el libro hace esta reflexión y cómo incluso dentro de la comunidad trans a veces (y sobre todo antes) se seguía la narrativa de las hormonas y la operación arrajatabla como si fuera un manualidad de cómo ser trans. Y afortunadamente no lo es. Y nunca lo será. El libro deja de lado lo que se conoce en internet como el transmedicalismo, o la idea que el ser trans es algo biológico y no social.  La idea de que nuestros cuerpos y nuestros cerebros son de distinto género y que por eso hay personas trans. Es mucho más que eso, entre otras cosas porque no tienen en cuenta la existencia de las personas no binarias y aquí estoy. Hay un par de preguntas que se hace Miquel que también me parece importante remarcar: ‘¿hasta dónde vamos a estar defendiendo que se vive mejor cambiando el cuerpo? ¿Hasta cuándo vamos a aceptar que la transexualidad es la solución al malestar cuando de hecho sabemos que es un problema estructural debido a la rigidez del género?’

No quiero envejecer como una mujer. Fue el primer sentimiento que me señaló que tal vez la testosterona era buena opción. En bachiller no pude pensar en mi futuro más allá de lo que planeaba con mi pareja que acabó siendo una relación tóxica. Y no veía más allá del próximo examen. Y antes de ello estaba muy ocupado empezando a descubrir mi género como para plantearme quién quería ser un futuro, porque no sabía quién era en el presente. Y por fin tuve espacio para hacerlo, y me di cuenta de quién (al menos) no quería ser. Pero tampoco odio mi yo de ahora,  pensaba. Supongo que siempre acabo encontrando la manera de invalidarme. Volví a reddit y a gente que defiende la narrativa que la euforia de género es el mayor signo de cuál es tu identidad de género y cómo quieres expresar la que puedas tener, no la disforia. Me di cuenta que aunque no odiara a mi yo de ahora, tal vez soñara con ser alguien más. Y aún me cuesta, porque no odiar significa poder aceptar, y si puedo aceptar, tal vez podría no ser trans, no? Tal vez significaría no hacerles pasar por todo esto a mis padres. De alguna manera Miquel me diría que todo estos sentimientos míos son debidos a la rigidez de género, y no le voy a mentir, probablemente lo sean, pero, ¿qué puede hacer una persona víctima de la cultura en la que ha vivido? Soy la primera persona que defiende que 1. no entiendo el género, 2. ojalá el género de alguna manera no existiera, pero tengo que sobrevivir. Y quiero ser feliz, y de momento, esto es lo que tengo. 

También me he escuchado la mayoría de capítulos del podcast ‘Transformer Club’ de Zoe García y Bruno León. Qué dos personas más majas. Gracias a todos los transmasc que hacen contigo sobre su experiencia en internet, y sobre todo a los españoles y disidentes de la narrativa trans desde la perspectiva cis, porque hacéis que el resto nos sintamos menos soles. Y supongo que me estoy convirtiendo yo también un poco en ello. Ellos también hablan de la violencia estética y de querer operarse y hormonarse, de lo bueno y lo malo de las hormonas. Del passing como hombres cis, del querer parecerse a otros cuerpos.  Y se dan cuenta de que muchas veces por cuestión de seguridad pasar como hombres cis es postivio, pero en sus relaciones intímas muchas veces que la gente se piense que eres un hombre cis acaba siendo negativo para tí, porque tú no eres eso y no tienes esa experiencia de vida. Y esto lo enlazo una cosa que critica mucho Miquel en su libro y que es la base de su teoría, que es el hecho de que las personas trans se hormonan y se operan justo para no parecer lo que son, trans. Para encajar en el sistema y en el binarismo muchas veces y que nadie sepa que eres trans, como si eso fuera algo malo. Pero a Zoe y a Bruno muchas veces no les gusta hacer ‘passing’, les gusta ser trans, les gusta ser quienes son. Y creo que estoy yo un poco más en su línea. No quiero parecer un hombre cis (puaj) quiero parecer una persona masculina pero con algo de feminidad, tal vez un twink,  un pibe con pluma o directamente, un chico trans o algo parecido. Sí quiero que ojalá la gente diga mis pronombres bien a la primera y no tener que estar saliendo del armario, que la gente no me trate como una chica, claro que quiero todo eso. Pero también quiero que una persona queer me vea y se de cuenta de que yo también lo soy, quiero salirme del sistema binario, quiero ser mi propio género y al mismo tiempo todos a la vez. 

Otro sentimiento claro fue el pensamiento de qué haría si tuviera a mi disponibilidad testosterona y solo existiera yo en el planeta, o yo y mis amigas. Y lo haría. Probablemente sin pensarlo dos veces. Y me di cuenta de que las cosas que me frenaban no eran más que narrativas externas transfóbicas. Aunque a lo mejor las dudas nunca se me vayan, tal vez nunca entenderé del todo mi género o entenderlo implicaría aceptar cosas que aún no quiero aceptar. Las preguntas y las dudas vuelven como un boomerang, cuando creo que se han ido vuelven a estar. Y es algo que solo puedo averiguar yo, que es lo que más peligro tiene. A veces intento mirarme al espejo para ver qué quiero hacer con mi cuerpo, pero ahí no encuentro nunca la respuesta. 

Tal vez para Miquel soy una persona que se resiste al robo de su cuerpo, o tal vez no. Lo que sí sé es que muchas personas que conozco lo son. Y eso al final, es lo que espero de todes, que podamos decidir sobre nuestros cuerpos, y que nadie nos diga cómo tenemos que presentarlos.

Gracias por leerme, 

Enero. 

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AGRIDULCE

Después de muchos meses de silencio, después de momentos y de emociones, creo que ya puedo definir lo que ha pasado en estos últimos 365 días en una palabra: agridulce. Me han pasado lo que probablemente sea los peores eventos de mi vida, para luego por fin, tomar una bocanada de aire. Así que después de la poesía de invierno, y de estar muy desaparecido procedo a enseñaros poemas de unos meses que como siempre están llenos de sentimientos y muy variados. Llenos de desarrollo de personaje, de paciencia y de ansiedad emocional y de muchas otras mierdas. Hay menos poemas porque estoy más centrado en sentir, y menos en reflexionar sobre ello. 

3/04 contacto (restos de un escapril sin terminar) 

como si con solo fijarme

en los trazos de tus pupilas, 

como si enseñándote cómo

el interior de mis ojos es verde, 

como si recordándote que sigo aquí

y me acuerdo de tu presencia, 

como si intentara memorizar

el color de tu iris, 

fuera suficiente para demostrarte

algo más que amistad. 

como si fueras a entender

mi mensaje si te miro 

como tumbado en el césped

mirando las estrellas, 

si te miro un segundo como el sol

que es malo para la vista, 

pero bueno para el corazón. 

4/04 viaje

perdido en las montañas 

como pájaro que no sabe volar

aún siento las entrañas, 

de vientos que dejé atrás.

 

buscando un nuevo hogar

entre las pestañas de algo fugaz, 

perdido en las montañas 

como pájaro que no sabe volar. 

24/04 (warning, gráfica descripción de vómito) 

comí 

hasta reventar, 

hasta que la comida me llegaba a la garganta, 

hasta que no pude más, 

y las últimas migas

colgaban de mi saliva que tuve que limpiar.

entonces te vi, 

y subiste por mi garganta

saciaste mi interior

hasta que el vómito salió 

y llenó el suelo de tus restos, 

y podía perfectamente ver

la comida, el desayuno y el tentempié, 

hecho puré en el suelo

mancha amarilla entremezclada con el polvo, 

que cobijan tus trozos mal injeridos. 

pero lo peor fue, 

después de las arcadas y el comer, 

después del mal olor y recoger, 

que aún con el estómago vacío

y la boca limpia

sentía cómo volvías

a manifestarte entre mis entrañas y mi saliva. 

cómodo en mi garganta

como recuerdo de lo que pudiste

hacer una vez, 

de hacerme devolver la comida que disfruté, 

de hacerme sentir asqueroso

aunque mi culpa no fue. 

9/07

cómo te explico

que tu sonrisa es el cuchillo, 

que el alma se me va cuando te miro, 

que aún cuando las he arrancado 

las malas hierbas han crecido. 

el reloj no hace justicia 

al moho del queso en la nevera

que quito cada vez, que evito comer

y el tiempo no hace justicia

a la montaña que vuelve a nevar, 

al río que se vuelve a inundar, 

al ciclo de las tormentas que cada vez se acercan más. 

y puede que no entienda cómo es

que tienes una sonrisa esa que una vez, 

fue mi única melodía y mi única razón de ser. 

la que nunca conseguía hacer aparecer

hiciera magia, sangre o murmullos

solo me queda tu mirada vacía de querer, 

las lágrimas y palabras frustantes

de un amante que busca poder

pero solo me encuentra a mí

evitando volverte a ver. 

15/07

hay un nido de avispas

en la cabeza del Cristo. 

las flores se están decolorando 

mientras las miro, 

los girasoles no giral

al sol encendido, 

el viento no sopla

y tú no estás conmigo. 

en un pueblo de La Mancha

perdí dos restos, 

de dos almas bajo el mármol

el sol ardiente

y sus nombres puestos. 

30/07

they say 'to be loved is to be changed'

but i change when i love. 

i can't keep but wish the ways

my mind rearranges itself 

after seeing you for a month, 

i can not not be changed, 

if you teach me your favorite tune, 

and my heart sings the melody 

even if it sounded rude. 

i am loved and i am changed, 

but still if you don't i am changed

(just in case you might) 

Gracias por leerme, 

Enero. 

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POESÍA DE INVIERNO

 No puedo dejar de pensar en la pedazo de nueva etapa que estoy viviendo ahora mismo, un futuro que llevo esperando media vida. Este invierno ha tenido muchas cosas, días felices y días (y semanas) en los que la ansiedad parecía que iba a poder conmigo. A pesar de todo ello, he estado siempre acompañado, y si no, intentando mejorar la compañía que me doy a mí mismo. Estos poemas son un poco el reflejo, pero no la realidad, de todo lo que he pasado estos meses. Me presenté a un concurso y sigo sin ganar, pero por eso no voy a dejar de hacer arte, pues no podré dejar de hacer arte hasta que deje de sentir, aunque sea horrible, seguirá siendo mía. 

Por un primavera como este invierno en el que he podido decir que soy una persona feliz. Por una primavera de quererme y descubrirme, por todas las aventuras que estoy por compartir con las personas que me ayudan a seguir adelante. 

5/12

ojalá ser un gatete

y perderme entre la gente,

quiero que de repente me acaricies

mi pelaje rozando entre tus manos

para luego ronronearte

aunque luego no siga a tu lado,

explorar la ciudad

como si fuera mía

conocer otros gatos

y no llorar de día,

alegrarte el momento

aunque sea incierto

y presentarte a otros gatos

que necesitan alimento;

de todo menos seguir siendo

este barullo de sentimientos

este montón de experiencias

que se entrelazan entre ellas

siendo algo más que durezas,

no hay pautas y no hay caminos

no hay manera de entender

cómo el corazón funciona

cómo sufre la piel,

no sé quién soy 

y a veces ni que pienso,

quién querré ser

ni muy bien lo que siento,

si solo quiero ser bueno

y tal vez artista,

qué tengo que hacer

para no salirme de la pista.

y me como la cabeza

con mil maneras de existir

¿cuál será la buena?

como si hubiera una respuesta 

que curara mi sufrir.

-

30/12

i imagine

in most of my other universes,

i was born a boy

so that i can bare exist in this one

without ripping my mind off,

i imagine my soul is made out of something

that makes me accept

my tears and the pain;

i must think about how i was not supposed

to be socialized this way,

for i love my body but i don't like the way they pray.

my soul must me made about of books,

and joy and sorrow,

but not out of things

they say i should be wearing tomorrow.

i imagine i am made of something 

they cannot understand,

but something that allows me to be a boy

and enjoy this physical vessel 

that i should be calling home.

2/01

me corté un mechón del algodón de azúcar,

un poco de seda para probar

no quise arruinar el cuadro

dejar la mancha en el tapiz,

y entonces con lo que tenía

(en vez de con lo que quería)

intenté hacer el cambio

y que quedará bien,

pintar el cuadro de un color

qué fuera bien con mi piel.

pero entonces los 20 minutos pasan

y el agua fluye sucia

cómo río contaminado

pero aún me digo

qué va a salir como esperado,

y no me sirve el color de oro,

no me sirve el rosa escondido,

la madera clara de un bosque profundo,

porque yo quería un roble o nogal,

una noche estrellada,

una cerilla quemada.

y me doy cuenta que el cambio 

que quiero hacer,

la figura en el espejo que quiero ver,

no llega como esperé

y se me estruja el papel que 

llevo en el pecho,

y se me hunden las palabras 

que me dibuja el cerebro,

y termino llorando en un rincón,

estrenando el año

y pensando que si quiero ser mejor

me gustaría que no me hiciera daño.

qué cambiar el cauce del río

cuesta tiempo y brío,

pero lo peor es darse cuenta

qué una vez libre

el río puede irse por su cuenta.

-

8/01

tengo dos casas

pero allá donde voy

sé que estaré seguro

porque estaré yo. 

me pierdo en trenes

y busco vías, 

empiezo libros

y hago siestas tardías. 

pero hay algo en la comodidad 

de mis hombros, 

en mi elección de música, 

en la forma en la que aprecio el cielo

en mi sonrisa en la lluvia, 

en mis cantos desafinados

y en la manera en la que reescribí mi nombre,

que me hace decir

que me gusta ser quien soy. 

- 

10/1

yeah you think that you got away, 

but i’m in the month, i’m in the past

my footsteps in our songs, 

you see my face in everyplace 

but you can’t catch me now, 

‘cause i’m in the books, i’m in the words

my eye sight on the sky, 

you see my hair in every place

but you can’t catch me now. 

-

10/1

y yo?

yo voy a seguir caminando

a buscar otras sonrisas, 

me olvidaré de su voz

y de sus tonterías, 

yo seguiré soñando

con el fuego que quemé. 

pero ella?

tendrá la misma sonrisa, 

el mismo brillo en sus ojos

cada vez que la vuelva a ver. 

y todas las veces me asombraré

de ver el verde bosque 

de sus ojos, 

como si pensara que solo eran miel. 

yo buscaré otros paisajes 

y viviré otras aventuras; 

pero ella seguirá siendo

mi meta favorita. 

-

21/1

maybe the love that i seek

lives within my mind

and like an ecosystem

just needs me to survive. 

i planted myself the flowers

for the butterflies to come, 

and even if there’s nobody here, 

maybe i could still call it home. 

-

21/1

with just a glance i imagine

everything that could be, 

but i still don’t know

what i want

for i don't know what i seek. 

-

26/01

i just want somebody to glance back

at me sometime, 

to stare and blink twice their eyes, 

as if they were looking at the sun. 

maybe i want somebody to gasp at first sight, 

to find me pretty, interesting or smart, 

to see as something idyllic

or out of their mind. 

-

5/02

and then there i was, 

longing for a home that wasn’t mine, 

aching for a bed that would feel nice, 

dreaming about a song to sing for us, 

waiting for the moment that everything could be fine. 

i wonder when the left out warm bed

would be okay, 

the quiet echo is not insane, 

the empty bench doesn’t feel strange. 

when the sounds of your laughs

it’s a memory in my head

and i don't wonder anymore

when i will see you again. 

-

8/02

i always love smiles too bright for my eyes, 

and then i wonder why i love the stars. 

i always think you’re going to be mine

even if you don’t look at me like that. 

doomed icarus to burn for the sun, 

always surrounded by people to love

maybe one day my wings won’t burn. 

-

10/02

y si me pierdo demasiado 

en el azul de tus cielos, 

olvidaré mi nombre

olvidaré mi ser

olvidaré que no soy tan pequeño. 

perdido en la noción 

de alguien que probablemente no eres tú, 

esperando que llegue el príncipe azul. 

e intento latir

sin darte mi corazón entero

pensarte

sin que ocupes mi cerebro

sentirte, 

sin que el mundo pronuncie tu nombre 

porque no llegas ni a ‘te quieros’. 

-

14/02

if the trees exist without fruits

and birds sing without answers, 

the leaves fall without goal, 

and the sky paints without watchers, 

maybe i can

write 

love letters without a lover, 

enjoy 

the sunsets without your hand near, 

laugh

without hearing your voice first, 

be

without thinking that i’m less. 

-

4/03

la bolsa de té se vuelve rosa, 

las risas son más sonoras, 

la manera en la que dices 

mi nombre nada sabe igual. 

cuando los días se vuelven nublados

al momento pierda mi identidad, 

en algún punto no soy yo mismo

me pierdo en la idea de la eternidad. 

recuérdame la importancia

de las flores al pasar, 

el sonido de los gatos maullar

de las palabras surgiendo del bolígrafo, 

del momento en el que decidí mirar

mi reflejo

y pude volver a mi estar. 

cuando falte tiempo de dormir

y llueva en días bonitos

recuérdame que tengo abrazos guardados

y galletas por hacer, 

sonrisas capturadas 

y un yo que ser. 

-

10/03

and then i look at those stranger

with the fear of looking at your eyes

because your image has haunted me so much

that sometimes i feel it nearby. 

and when i take a peek at their faces

and realize that that is not your smile, 

i still feel that spark

that appeared when i looked at your eyes. 

and i hate, i hate, i hate, 

that not looking at you makes me feel safe, 

but still when i find

something not strange

there is that confort

and that beautifulness. 

and i ached for the image of you

and i ached and i thought about all the thing that you do. 

but still when i look at someone 

that has your curls, 

still when i look at someone that could be you, 

still when i look at someone that 

has your shape,

still i feel how my body doesn’t ache. 

- 

10/03

i want to be loved

so desperate for a touch

i could cut off your hand instead of being not afraid, 

and starting with asking ‘how’s your day?’

so eager to feel something

still i could not start a date, 

but rather imagine how your touch would make me feel safe. 

and i prefer looking at the photo of your eyes

than looking at how the sunlight

makes them bright, 

if that means having a conversation with you

and start to realize that maybe

your not my truth, 

that maybe your not the truth that i wanted to live, 

that i wanted to feel 

and maybe the ideas that i had of your words

were just poems written long ago. 

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10/03

“el tiempo lo cura todo”, 

me dices otra vez

como si no me lo recordaras

desde el día en el que lloré. 

“el tiempo lo cura todo”, 

sí, puede ser, tal vez, 

pero llevo varios meses

que aún duele verte sin querer. 

y el tiempo y las horas podrán 

volver a hacerme sentir como fui ayer, 

podrán volverme a hacer sentir

como antes de conocer tu piel, 

pero ahora la lluvia, la luz, y las tormentas 

no son tiempo suficiente

para no hacerme recordar 

cuando te diste la vuelta. 

porque han pasado días 

y han pasado minutos

y han pasado momentos 

que hacen hueco en la galería

de mi teléfono.

y han habido mensajes y han habido historias

que hacen que tu nombre

aparezca solo en mi memoria. 

que tenga que buscarte en libretas ya con polvo

que tenga que buscarte 

en chats que ya no respondo. 

pero aun así los muebles 

que pusiste en mi cabeza, 

aún así las voces que dijiste 

cuando me besas, 

aún así los sentimientos que plantaste entre la maleza, 

siguen estando aunque con perdones y polvo

aunque olvidados con la tristeza, 

siguen estando en mi mente ocupando un hueco

en el que no querría que estuvieran. 

aún así sigues estando entre los rincones

en el origen de muchas emociones

y en la base de mis pesadillas

y en como te miro de cuclillas

y sigues apareciendo 

en muchas conversaciones que tengo 

(y no quiero)

porque te quiero olvidar

y decir que el tiempo todo lo deja atrás, 

pero gracias al polvo de esas libretas

puedo escribir en la que ahora aún no está completa.

pero por las conversaciones que tuve contigo

cuando aún decías que eras mío, 

espero sentimientos que me diste

que se han quedado huecos

de personas nuevas y nombres inesperados

aunque ya no busco estar a tu lado. 

Gracias por leerme,

Enero.

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